پدرها ی مهربان

این مطلب توسط تیم مرکزآمین و دکتر فتانه محمدی  تهیه شده است:

پدر های مهربان نگذارید همسشرتان کم کم تبدیل به همخانه ی شما شود.ا

گراز عشق مراقبت نکنیم کم کم سرد و خاموش خواهد شد . 

برای مدت کوتاهی هم که شده هماهنگ کنید یکی از اعضای خانواده کنار فرزندتان بماند و دست همسرتان رابگیرید و دوتایی بیرون بروید .

بی احساس گناه ،بدون نگرانی برای فرزند بدون حرف زدن درباره بچه ها .

فقط وفقط شما و او باشید و عشقی که از ابتدا شما را به هم متصل کرد.

عشق بین پدر ومادر اساس امنیت ،آرامش و خود دوستی بچه هاست .

وقتی بچه ها بدانند پدر مادرشان بهم عشق می ورزند یاد می گیرند چگونه خودشان را دوست داشته باشند و این یعنی آغاز خوشبختی فرزندانمان

شماره های تماس کلینیک روانشناسی و مشاوره آمین

آدرس: نارمک میدان هلال احمر به سمت هفت حوض_ورودی میدان 83_پلاک۱۹ط۱

#هماهنگی_وقت_مشاوره_حضوری

#02177955526

#02177845868

#09350633778

والدمقتدر

این مطلب توسط تیم مرکزآمین و دکتر فتانه محمدی  تهیه شده است:

اگر خواستید به کودک '' نه'' بگویید قشنگ فکرهاتونو بکنید.

 چون بعد از آن نباید کوتاه بیایید.

 برخی والدین نه می گویند ولی با جیغ و داد و گریه و خودزنی کودک سریع تسلیم می شوند که 

باعث می شود کودک هر وقت '' نه'' شنید همان کارها را تکرار کند.

برخی از والدین در بدترین اوقات به کودک دستور می دهند.

مثلا وقتی کودک دارد کارتون مورد علاقه اش را از تلوزیون می بیند،  

خب معلوم است که بچه به حرفشان گوش نخواهد داد.

به جای این که مرتب به کودک بگوییم 

   ❌نَدو بشین همسایه ها اذیت میشن

   ❌سر و صدا نکن

 کودک را به یک محیط باز و امن ببرید و بگویید:

❤️هر چقدر دوست داری بُدو.

شماره های تماس کلینیک روانشناسی و مشاوره آمین

آدرس: نارمک میدان هلال احمر به سمت هفت حوض_ورودی میدان 83_پلاک۱۹ط۱

#هماهنگی_وقت_مشاوره_حضوری

#02177955526

#02177845868

#09350633778

خشم پنهان

این مطلب توسط تیم مرکز آمین ودکتر فتانه محمدی تهیه شده است

حمایتگری یا ترحم از روی خشم پنهان

وقتی از شخصی حمایت می کنید و نقش ناجی او را ایفا می کنید، به احساس خود توجه کنید.

آیا واقعا نسبت به او عشق و محبت می بینید یا خشم و نفرت و ترحم و دلسوزی را تجربه می کنید!؟
در بسیاری از مواقع، حمایتگری بیمار گونه، می تواند نوعی مکانیسم مقابله ای در برابر خشم و نفرتِ شما نسبت به طرف مقابل باشد، تا خود و او، این خشم و نفرت را نبینید.
 این خشم و نفرت از کجا سر منشا می گیرد!؟

بطور ناهشیار، پشت نقابی که خودمان هم باورمان نمی شود، با خود می گوییم:
از او بخاطر ضعف و حماقت و بیماری و بی مسوولیتی و غیره اش عصبانی ام پس حمایتش می کنم تا هم خشمم را نبیند و هم اینکه در موضِعی بالاتر از او قرار می گیرم و اجازه سر بلند کردن به او را نخواهم داد.

در واقع گاهی حمایت و توجه افراطی کردن در قالب نقش حامی، معلم، مُنجی و پلیس، مراقب، پرستار یا مصلح و نقاد و ... می تواند بسیار شیرین و کام روا بخش احساسات خودشیفتگی افراد باشد

.
:red_circle: بگذار فکر کند من خیلی مهربانم، خیلی دلسوز و مراقب و مادرانه یا پدرانه و توانمند و مقتدرم؛ پس هم احساس ارزشمندی خواهم کرد، هم او را کنترل کرده و سر جایش خواهم نشاند و هم به تحسین و تشکرش از من وادار خواهد شد تا بفهمد که به من محتاج است و از من ضعیف تر و نادان تر است و اگر من نباشم او نابود خواهد شد؛

زیرا اگر دانا و توانمند بود، به حمایتم نیازی نداشت!!

اما بطور هشیار اینگونه خود را فریب داده و به خود می گوییم که او نیاز به کمکم دارد، انسان درمانده ای است، بیچاره است، دلم برایش می سوزد و من می توانم او را نجات دهم، پس حمایتش می کنم چون من خیلی مهربانم و از خود گذشته هستم.
بنابراین؛ حمایتگری افراطی در قالب توجه بیش از حد به طرف مقابل، در واقع نوعی تنبیه و تحقیر محترمانه طرف مقابل در لباس مبدل است.
وابسته کردن دیگری به خود، تحت عنوان حمایت و دلسوزی، علاوه بر سوخت رسانی به هسته های تشکیل دهنده ی خودشیفتگی، نوعی ریاست طلبی و کنترل گری منفعلانه است که خود را به شکل جامعه پذیر تری تغییر و استتار کرده است.
ما حمایت می کنیم تا سیطره حضور و دخالت و دخل تصرفمان در دیگری مشروعیت پیدا کند.

اکثر حمایتگران افراطی، مبتلا به طیفی از اختلالات سادومازوخیسم یا شخیصتی هستند و از همین طریق به کنترل قربانی خود مبادرت می کنند و از به استقلال رسیدن او ناخرسند و عصبانی می شوند.
حمایتگر مرضی، به دنبال گرفتن مدال المپیک ایثار و از خودگذشتگی است و به همین دلیل گاهی بسیار پر زرق و برق و نمایشی و پر هیاهو و توام با منت، اقدام به حمایت می کند.

در حمایت کنندگی سلامت، تلاش شما تنها در مسیر خودشکوفایی و توانمند سازی فرد صورت می پذیرد و هرگز برایش نقش کاسه ی داغ تر از آش را ایفا نخواهید کرد و بیشتر از خودش نگران او نیستید و یا از مستقل شدن طرف مقابلتان هراس و بد حالی را در درون خود تجربه نمی کنید.
ولی یک حمایت گر بیمار، دائما احساس دلسوزی و ترحم را با خود یدک خواهد کشید و تلاش می کند تا فرد مورد حمایتش، دائما در حال تجربه احساس وابستگی نا ایمن توام با احساس گناه باقی بماند.

شماره های تماس کلینیک روانشناسی و مشاوره آمین

آدرس: نارمک میدان هلال احمر به سمت هفت حوض_ورودی میدان 83_پلاک۱۹ط۱

#هماهنگی_وقت_مشاوره_حضوری

#02177955526

#02177845868

#09350633778

اظهار نظر

این مطلب توسط تیم مرکز آمین و دکتر فتانه محمدی تهیه شده است

این مصیبت بزرگی ست که هرگاه از خوبی کسی سخن به میان می آید دیگران به طرز عجیبی سکوت می کنند 

و هر وقت از بدی کسی سخنی به میان می اید اظهار نظر بقیه آغاز می شود...

شماره های تماس کلینیک روانشناسی و مشاوره  آمین  و  کیمیا روان 

آدرس: نارمک میدان هفت حوض_ابتدای گلبرگ شرقی،پلاک۷۱۴،طبقه دوم،واحد۴

#هماهنگی_وقت_مشاوره_حضوری

#02177955526

#09350633778

سندروم پرفکشنیسم (کمال گرایی) و پیامدهای خطرناک آن

این مطلب توسط تیم مرکز آمین و دکتر فتانه محمدی تهیه شده است:

آیا در زندگی‌تان نیازمند موفقیت‌های خیلی بزرگ هستید تا احساس خوبی نسبت به خود داشته باشید؟

هنگامی‌ که هدفی دارید و موفق به انجام آن نمی‌شوید احساس می کنید به درد نمی خورید؟

آیا همیشه به بهترین بودن فکر می‌کنید؟

اشتباهات خود را نمی توانید فراموش کنید و برای تان تبدیل به یک عقده/خاطره همیشگی می شود؟

وقتی اشتباهی می کنید، بسیار خجالت می کشید؟

اگر جواب شما به هر پنج سوال بالا مثبت است، شما هم ممکن است مانند خیلی از آدم ها دچار یک مساله روان شناختی باشید: پرفکشنیسم یا کمال گرایی یا کمال گرایی افراطی. این گونه افراد با چهار مشکل اساسی در کار و زندگی خود روبرو هستند: 

 الگوی رفتار اجتنابی دارند:

مخرب ترین پیامد کامل گرایی این است که از مسوولیت ها و موقعیتهایی که ما را در معرض ارزیابی قرار می دهد فرار می کنیم. 

 ترس همیشگی:

ما همیشه وحشت بیش از اندازه از شکست و خراب شدن کارها داریم به همین خاطر همیشه در عذابیم و در ضمن برای انجام کارها خیلی با وسواس و با تاخیر شروع می کنیم. در ضمن همیشه ترس از انتقاد دیگران در جان ما ریشه دارد.

سرزنش درونی همیشگی: 

همیشه خود را به خاطر از دست رفتن فرصت ها و اشتباهات سرزنش می کنیم.

 تک بعدی شدن: 

اگر کامل گرا باشیم چون میخواهیم کارمان را با دقت کامل و بدون هیچ عیب و نقصی انجام دهیم آنقدر خود را مشغول یک جنبه از زندگی مان میکنیم که از دیگر جنبه ها باز می مانیم. دکترایی را در نظر بگیرید که به بالاترین مدارج عملی رسیده است اما ناتوان است از اینکه با همسر خود یک رابطه عمیق عاطفی برقرار کند. 

تجویز راهبردی: 

همه ما کمابیش در معرض کمال گرایی هستیم. لذا باید به راه های رهایی از این ناهنجاری مسلط باشیم. برای مهار و درمان کمال گرایی این ٥ رویکرد قابل توصیه است:

 ارزشمند بودن خود را در گرو تحقق کامل اهداف تان ندانید. به خودتان یادآوری کنید که ارزشمندی یک فرد به شخصیت و منفعتی است که برای دیگران دارد و نه تحقق کامل اهداف. 

 خود را به پیشرفت گرایی (در برابر کمال گرایی) عادت دهید.

فرد کامل گرا به خاطر داشتن ذهنیتی ایده آل، اقدامات و گام های کوچک برای رسیدن به اهدافش را نادیده می گیرد و تصورش بر این است که حتماً باید یک اقدام بزرگ انجام دهد تا خود را موفق بداند. بنابراین تا مدتی هر شب به کارهای خوب و مثبتی که در طول روز انجام داده اید فکر کنید و با خود تکرار کنید که هیچ فرد موفقی یک شبه یک اقدام بزرگ انجام نداده است. 

 تبدیل کردن منتقد درونی به یک مربی دلسوز:

کامل گرایان دارای یک منتقد درونی قدرتمند هستند که همه گفتگوهای درونی آن ها را کنترل می کند. دائماً اشتباهات و خطاهای آنها را گوشزد و سرزنش میکند. هر بار که منتقد درونی خودتان شروع به صحبت کرد بگویید باشد! راه حل مدنظر شما چیست برای اینکه بهتر شوم، با همین سوال نقطه کانونی گفتگوها از انتقاد به مربی گری تغییر پیدا می کند. اگر این سوال را نکنید او (منتقد درونی) تا فردا صبح به شما سرکوفت خواهد زد برای اینکه چرا نوزده شدید و بیست نشدید.

 گاهی اوقات عمداً کارهایتان را ناقص انجام دهید تا متوجه شوید که اگر کاری ناقص باشد آسمان به زمین نخواهد آمد. اولش سخت است اما برای رهایی از کمال گرایی افراطی خیلی تمرین خوبی است. 

 قوانین سنگی را به قواعد ژله‌ای تبدیل کنید. 

مثلاً با خود شرط کرده اید که دیگر شیرینی نخورید اگر خوردید به جای اینکه سه ساعت خود را سرزنش کنید نیم ساعت پیاده روی کنید

شماره های تماس کلینیک روانشناسی و مشاوره آمین

آدرس: نارمک میدان هلال احمر به سمت هفت حوض_ورودی میدان 83_پلاک۱۹ط۱

#هماهنگی_وقت_مشاوره_حضوری

#02177955526

#02177845868

#09350633778